Cómo Superar Una Pelea

2024 Autor: Francis Oldridge | [email protected]. Última modificación: 2023-12-16 20:38

En los últimos años, el término "tóxico" se ha convertido en una forma común de describir situaciones, personalidades o relaciones que resultan en conflictos y heridas. La respuesta ampliamente aceptada a la toxicidad en las relaciones es abandonarlas con fuerza y rapidez. Sin embargo, esta no siempre es una opción. Si bien algunas conexiones se pueden terminar con una conversación o incluso un mensaje de texto, otras relaciones requieren un gran esfuerzo mental y emocional para terminar por completo. A veces, liberarse de la relación implica más trabajo que resolver el conflicto.

Por ejemplo:

• Tienes un colega de trabajo abrasivo al que evitas en la medida de lo posible. Sin embargo, un día, su personalidad te afecta de una manera que no puedes deshacerte. De alguna manera, el comentario sarcástico se convierte en un partido de gritos en la sala de descanso. Su supervisor está de su lado, pero dice que necesita arreglar las cosas con su colega o comenzar a buscar un nuevo trabajo.
• Las opiniones políticas de su cuñado son diametralmente opuestas a las suyas. Intenta mantenerse alejado del tema cuando sus familias están juntas, pero con cada giro del ciclo de noticias, su odio por todo lo que él representa solo crece. Una noche, un comentario casual los enciende a los dos como una chispa sobre una leña seca. De repente, la amistosa reunión familiar se convierte en un tumulto de adultos que gritan, niños que lloran y muchos viejos resentimientos son arrastrados a la luz.
• Tu madre sigue publicando cosas vergonzosas, a veces inapropiadas, en Facebook y etiquetándote en ellas. Le ha hablado de ello, pero sigue cruzando el límite que ha establecido. Finalmente, actúas de acuerdo con lo que le has estado advirtiendo que harías y eliminas su amistad. Ahora está herida hasta el punto de que no quiere hablar contigo. Mientras tanto, tu papá te envía mensajes de texto casi todos los días, rogándote que por favor simplemente "envía a tu mamá Facebook de nuevo, significaría mucho para ella".
• Tu prometida te pilla fumando un cigarrillo (que prometiste que dejarías) y se asusta. En menos tiempo del que se necesita para decir "¿proyectar mucho?", Te compara con todos los hombres que ha conocido que la han decepcionado. Esta está lejos de ser la primera vez que surgen sus problemas de confianza, y estás harto de defenderte de cada pequeño paso en falso. En lugar de responder con compasión y gentileza, como suele hacer, la critica por algunos defectos propios. Antes de que te des cuenta, son las 2 a.m. y estás dando vueltas en el sofá, escuchando sus sollozos ahogados que vienen del dormitorio.

Claro, podrías negarte a volver a hablar con estas personas. Pero esa es una elección que resulta en una seria interrupción de la vida. Además, si cada conflicto es motivo para echar a perder la relación, corre el peligro real de terminar completamente solo. Estar solo puede sonar bien cuando estás en el conflicto, pero en realidad no es sostenible. Las relaciones saludables se asocian con un mejor rendimiento físico y mental, menos visitas al médico, menos dolor y enfermedad, e incluso una vida útil más larga.

El conflicto no es una señal de que su relación no sea saludable, sino que es parte natural de cualquier relación. Desafortunadamente, a menudo expresamos nuestros impulsos y rasgos más destructivos con las personas que amamos y en las que más confiamos. Después de todo, ¿quién mejor para ser la peor versión de ti mismo que la persona que te hace sentir seguro y amado incondicionalmente? Es un desastre, pero eso es la naturaleza humana para ti.

No sirve de nada tratar de evitar las peleas a toda costa. Van a suceder. La clave es utilizarlos como fuerza para un cambio positivo. Superar la pelea requiere mirar más allá de tus emociones y considerar con seriedad lo que realmente quieres. ¿De verdad quieres salir de la relación por completo? ¿Quieres enseñarle una lección a la otra persona? ¿O simplemente quiere sentirse feliz, cercano y seguro al relacionarse con ellos?

Si respondió “sí” a la pregunta final, los siguientes consejos lo ayudarán a resolver de manera eficiente y efectiva una pelea con casi cualquier persona en su vida. Desde manejar sus propias emociones hasta llegar al meollo del problema y seguir adelante, estas técnicas recomendadas por los psiquiatras para superar la pelea le permitirán convertir los limones del conflicto humano en la limonada de una relación feliz y de alto funcionamiento.

Tómese su tiempo y dé tiempo

Es común que una persona esté más distante después, mientras que la otra es más pegajosa. La persona distante está realmente en algo. Intentar hablar de las cosas mientras las emociones están altas es casi garantía de una pelea de seguimiento. Tomarse unas horas o incluso unos días para recuperarse del traum de la pelea, calmar las emociones y reflexionar sobre lo sucedido es clave para seguir adelante.

Sin embargo, si a usted le gusta dar un paso atrás, una de las cosas más importantes que puede hacer para ayudar a sanar la pelea es comunicar dónde se encuentra, emocionalmente hablando. Sin iniciar una sesión completa de "hablarlo", consulte con su socio en conflicto para informarle que no lo ha abandonado y que está comprometido en encontrar una solución al problema.

No castigue

Puede ser tentador mostrarle a tu pareja que lo arruinó a través de un comportamiento pasivo-agresivo (tomar café para todos menos para ellos, “olvidarse” de un evento al que prometiste asistir, actuar distante y distante con ellos). Acciones como esta pueden ofrecer una satisfacción sombría en ese momento, pero a largo plazo, lo único que logran es agravar el problema. No sabotees tu relación con tácticas de castigo pasivo-agresivo. El respeto es fundamental para una relación sana.

Muévanse

Cuanto peor es el conflicto en el que estás involucrado, más profundo es el circuito de retroalimentación en el que cae tu cerebro. Eso hace que sea realmente difícil llevar la cabeza a una zona neutral donde pueda reflexionar objetivamente sobre lo que sucedió y aprender de ello, y mucho menos sentir empatía por el lado de las cosas de su pareja. La clave para salir de ese ciclo de retroalimentación negativa es el "cambio de estado", literalmente, cambiar tu estado mental al cambiar lo que estás haciendo. Si está sentado en su porche trasero pensando en lo mal que lo trataron, lo mejor que puede hacer es levantarse e irse. Lleve al perro a dar un largo paseo, trote por senderos naturales, vaya en bicicleta a su librería o tienda de discos favorita, o limpie la casa con su música favorita a todo volumen. La actividad física no solo proporcionará una distracción cinética, sino que también desencadenará endorfinas que lo ayudarán a pensar de manera más positiva.

Alcance de pequeñas maneras

Si aún no está listo para resolver la situación, eso no significa que todo lo bueno de su relación deba dejarse en suspenso. Los pequeños actos de bondad, generosidad y confianza son la mejor manera de comenzar a reconstruir lo que rompió el conflicto. Los psicólogos a veces se refieren a esto como "desarme unilateral"; según el Dr. LisFirestone, significa "dejar momentáneamente su lado del debate y acercarse a su pareja desde una postura más amorosa".

Envía mensajes de texto cariñosos, lleva a casa su regalo favorito, ocúpate de la tarea que sabes que odian hacer u ofrece un pequeño gesto físico como una palmada en la espalda o un beso en la mejilla. Los pequeños actos de buena voluntad como este son tan efectivos para ti como para tu pareja, y les recuerdan a ambos que, debajo de los problemas, realmente se preocupan el uno por el otro.

Sepa cuándo hablar … y cuándo no hablar

No se puede ni se debe hablar de todo. Cuando esté en un buen lugar para reflexionar sobre la pelea, pregúntese si podría haber habido tensiones externas que influyeron en usted o en el comportamiento de su pareja. Las peores peleas que mi esposo y yo hemos tenido ocurrieron durante los primeros 6 meses de vida de nuestro nuevo hijo: el agotamiento físico afectó mucho nuestras habilidades de comunicación y nos dio a ambos una fusión emocional muy corta. Si la pelea representa un patrón de larga data, ciertamente vale la pena abordarla a un nivel más profundo, tal vez con la ayuda de un terapeuta o consejero. Pero si surgió de la nada, es probable que haya sido provocado por una situación que no tuvo nada que ver con su relación. En ese caso, resista hablar del tema hasta la muerte, simplemente discuta cómo los hizo sentir a cada uno de ustedes, discúlpese por lastimarse el uno al otro y vea cómo pueden apoyarse mejor en situaciones estresantes futuras.

Sea la persona más grande

Muy pocas peleas son culpa de una sola persona. Pero si se encuentra en ese raro caso, esperar a que la parte infractora se disculpe probablemente sea una larga espera. Tu pareja pensará que su comportamiento fue justificado o (más probablemente) su culpa y vergüenza evitarán que se acerque a ti.

Un estudio reciente mostró que las peleas (especialmente entre parejas) generalmente se reducen a la lucha por el poder. Cada uno siente que está en el lugar menos poderoso y quiere que el otro renuncie al poder. Curiosamente, una vez que sienten que han ganado más poder, quieren que la otra persona les muestre apoyo, que detenga el comportamiento de adversario, que se comunique abierta y respetuosamente, que les ofrezca afecto. (Si alguna vez te ha desconcertado que tu novia te haya dicho que te vayas a la mierda y luego se haya echado a llorar cuando abres la puerta, probablemente sea eso lo que está pasando).

No tiene sentido endulzarlo: navegar esta lucha por el poder requiere mucha perspicacia e incluso más fuerza personal. Pero también es el paso más importante y fundamental que puede dar para resolver el conflicto. Por más satisfactorio que sea que la otra persona admita que se equivocó, en realidad se sentirá más feliz cuando los dos se enfrenten en una posición de confianza mutua y vulnerabilidad. No tienes que asumir la culpa de lo que no es tuyo, todo lo que tienes que hacer es adoptar una postura abierta y no amenazante (descruzar los brazos, abrir las manos, mirarlos a los ojos), reconocer sus sentimientos ("Yo no". No quiero que se sientan heridos / irrespetados / como si no pudieran confiar en mí”), y recuérdeles su objetivo compartido (estar cerca, cuidarse unos a otros, hacer su trabajo). Es posible que tomar la iniciativa no les derrita el corazón de inmediato, pero hará que la bola empiece a rodar.

Nombra tus sentimientos

Tratar de ser una "roca" emocional puede parecer una forma conveniente de resolver la pelea. Después de todo, se necesita más tiempo para abordar dos conjuntos de emociones que solo uno, ¿verdad? De hecho, negar sus propias emociones y deseos a veces solo puede prolongar el conflicto. Particularmente en las relaciones románticas o familiares, tu compañero en la pelea por lo general te conoce lo suficientemente bien como para adivinar cómo te sientes; negar esos sentimientos solo los frustrará, porque previene la cercanía. La cercanía proviene de la vulnerabilidad mutua, e incluso cuando tus conexiones más cercanas están enojadas contigo, realmente quieren saber cómo te sientes para poder ser mejores amantes, padres o amigos.

Identificar tus sentimientos no es solo un favor para tu pareja. También te ayuda. El psiquiatra Dan Siegel se refiere a este efecto como "nombrarlo para domarlo". Las emociones son una forma de energía, y cuando las identificamos y las compartimos, incluso en términos simples (como "No me gustó cuando …" o "Me sentí mal por …"), nuestra capacidad para contener y administrar esa energía. mejora mágicamente. En lugar de quedarse atascado en ese estado emocional, su cerebro reconoce el estado como una emoción específica (ira, miedo, inseguridad) y puede tomar una decisión inteligente sobre qué hacer con él.

Recuerde que es un proceso

A veces, la resolución es un caso abierto y cerrado. Hablas, te disculpas, aprendes y la vida es mejor para siempre. Pero a veces simplemente no está tan ordenado. A veces, la resolución requiere años de práctica. Es posible que tenga que perdonar (o ser perdonado) las mismas heridas cada vez que vea a la otra persona. Es posible que deba dedicar mucho tiempo y trabajo emocional a resolver ciertos factores desencadenantes. Puede que tengas que aceptar que no te agradan mucho y encontrar formas de aprovechar al máximo su presencia en tu vida. La buena noticia es que si está comprometido a convertirse en una mejor persona, el trabajo continuo de resolución de conflictos solo lo ayudará a alcanzar ese objetivo.